Drie voorwaardes voor mijn eeuwige liefde.
Drie voorwaardes voor mijn eeuwige liefde.
door Sabrina Beek.
Sinds een tijdje ben ik weer single. Goed, ik was al langer single maar sinds twee weken ook ‘mentaal’. Hoe dit ‘blessed miracle’ gebeurd is doet er niet toe maar het is wel de aanleiding voor mijn eerste column.
Tienduizenden studenten komen elk jaar naar Amsterdam om te studeren. Bij het studentenleven horen boeken, drank, in de meeste gevallen drugs en seks. (De rock ’n roll laat ik er even buiten, tegenwoordig zijn techno, electro en dubstep toch hipper.)
Vooral die laatste lijkt het leven van vele studenten te beheersen. Maar niet voor mij..Nee, nee want ik heb het namelijk dertig dagen afgezworen. Noem het een ‘afkoelmaandje’. Zie, mijn liefdesleven is van het soortement feniks. Het rijst uit de as met een enorme kracht om vervolgens weer uit elkaar te vallen. Door mijn avontuurtjes voelde ik mij genoodzaakt om de feniks te transformeren in een, laten we zeggen, paradijsvogel.
Dus ging ik nadenken over de voorwaardes die ik aan een echte metgezel stel. Ik kwam tot twee primaire, en een secundaire; een baard en pyjamabroek zijn een must, een kat zou leuk zijn.
Laten we beginnen bij de baard. Voor mij is dit het teken van mannelijkheid. Een baard zegt :“Hey, kijk mij eens ruig zijn, ik ben je Spartaanse strijder!”. En bovendien zegt het iets wat nog veel belangrijker is; mannen met baarden staan niet langer voor de spiegel dan jij. Ik weet niet hoe het met de andere dames van ACW gesteld is maar ik kan het niet waarderen als ik na tien minuutjes klaar ben maar meneer zijn crèmepje is vergeten. Nee. Ik wil een man, geen Maik de Boer.
Volgende punt; de pyjamabroek. Dit klinkt misschien gek omdat je een man in bed doorgaans niet gekleed wilt zien. Ik wel. Een man met een pyjamabroek is namelijk per definitie netjes. Laten we dit illustreren aan de hand van twee voorbeelden: Jaap, de man zonder pyjamabroek en Tim, de man met.
Jaap is de man die als hij moe is zonder schroom al zijn kleding op de grond gooit en in bed gaat liggen snurken. Tim daarentegen, vouwt zijn kleding op en trekt een pyjamabroek aan. Vervolgens stapt hij in zijn keurig opgemaakte bed en slaapt als een roosje. Geef toe; een geklede man klinkt zo ineens een stuk aanlokkelijker.
Dan de secundaire voorwaarde: een kat. Het is absoluut niet noodzakelijk dat mijn toekomstige metgezel een kat heeft. -Al zou het wel leuker zijn dan een parkiet of hond.- De man met een kat is eigenzinnig (een kat is namelijk niet tof om te hebben als man) en zorgzaam! Een kat moet namelijk eten en de man in kwestie moet hem dat geven. Denk aan die leuke jongen van de Whiskas reclame (je weet wel; met Fred de kat, stoppeltjes EN een pyjamabroek), dat is toch een droom om naast wakker te worden?!
Zo eentje die stiekem uit bed glipt om je te verassen met ontbijt op bed. Nice! Nu denken de ‘penis- draagenden’ die dit lezen waarschijnlijk dat ik heel veeleisend ben, maar dat is zeker niet het geval. Ik vraag maar een paar dingen: mannelijkheid, een propere instelling, en zorgzaamheid. I’m not reaching for the stars here! Ik ken ze hoor, de mannen die al deze kwaliteiten bezitten. Ze bestaan. Wel zijn deze mannen bezet of word je in hun bijzijn zo nerveus van al die fabuleuze kwaliteiten dat je alleen nog maar kan lullen over niks en in mijn geval, roken. Kettingroken.
Dus ja, we zijn gedoemd om te blijven bij de smeerpoetsen met vieze boxers en tjilpende parkieten. Mocht je onverhoopt toch zo’n leukerd vinden met een baard, die net is en toevallig ook nog een kat (ach, wat maakt het uit; of hond) heeft..gedraag je dan normaal. Doe het voor mij. Laat hem niet wegglippen en for god sake; stop.met.roken!
Slideshow
